動人的求子故事-9(上集)(鈺嬌龍)
【漫漫坎坷求子路】之我想當媽 求子心情不美麗
今年2012年，我37歲，與44歲且身為家中唯一獨子的先生邁入婚姻第15年。
年輕時，我的家庭藍圖就是希望生3個子女，以我當時的年紀來看，我的夢想對很多人來說是非常不可思議的一件事情，但這真的是我20多歲時對於家庭藍圖的構想。但這個夢想卻在我婚後3年(當年的我26歲，先生33歲)，真正認真做人時，才發現：「原來孕育一個小孩是如此困難；不如一般正常人:腳跨過去就懷孕了！也不如教科書上寫的那樣簡單，說啥精子和卵子在，輸卵管相遇、移到子宮著床，懷胎280天後，小孩就出來了。」就這樣，展開了我為期10年的漫漫求子路…………..
我是個急性子的人，積極做人嘗試了半年之後，我開始強迫自己與先生面對「不孕症」 便去不孕症專科諮詢，尋求積極治療，安排了輸卵管攝影、抽血等各項檢查。當時的醫生(某大醫院生殖中心主任)診斷：各項檢查結果正常。既然如此，為何遲遲無法懷孕?於是在醫師建議下，先由進行了人工授精療程開始，共3次療程皆以失敗收場後，決定嘗試進入試管療程。醫師還鼓勵我們夫妻倆:正值年輕，成功機率非常大(那一年，我27歲，先生34歲！)於是我們滿懷著信心與希望……….
2002/09第一次試管：引卵:2顆 取卵:2顆 植入:2顆 結果:化學性懷孕 終以失敗收場！副作用:體重增加10公斤。因過於求子心切，又在不服輸不服氣不甘心的情緒下，休息一個週期後 隨即又進入第二次試管療程。
⋯⋯ 2003/11第二次試管：引卵:2顆 取卵:2顆 2顆卵皆為碎片無法植入 終止療程。副作用:體重再增加10公斤。
歷經三次人工二次試管皆失敗，醫師判定我卵巢嚴重衰竭，這輩子再也無法擁有健康的卵子孕育屬於自己的孩子，若想懷孕則唯有嘗試藉由他人捐卵一途。而我原有的積極和信心也從每一次的失敗一點一滴的耗損殆盡，若難孕求子階段是人生中心痛低潮的谷底，那麼此刻的我處在於谷底之下的18層地獄！這判決對很愛小孩的我夫妻倆，是很嚴重的傷害和打擊，尤其是我，當時是我比較快點有小孩來圓滿我人生年輕的夢想。我永遠記得10年前聆聽醫師判我死刑那一刻，瞬間崩潰眼淚直流，更深的絕望與挫折感湧現的感覺，更有一種巨大無語問蒼天的蒼茫渺小感…..好奇怪，這麼多年過去印象卻深刻的不得了！到今天還感覺得到胸口悶悶熱熱的好痛！
身為女人，面對醫師所陳述的狀況，不斷質疑和苛責自己：看似天賦本能的懷孕生子，為什麼如此困難？我做錯了什麼？到底哪裡不夠努力？我少了什麼？難道我沒有小孩命？為什麼做了那麼多，仍得不到一個孩子？孕育小孩原本是女人與生俱來的權利，為什麼我卻沒有使用權？老天讓別人可以決定要或不要小孩；而愛小孩的我卻只能無奈被動的接受老天給或不給！家人急~搞的原本就也急的我更是慌，不斷地面對親戚朋友和同事們的關心詢問，是否有好消息啦！？提到生小孩，誰誰誰懷孕了，我心裡都好難過。坦白說，太渴望改變的結果，讓自己成了傷痕累累且面目可憎的野獸。心理不健康的我，思想行為變得扭曲，非常抗拒別人的靠近與關心，只想躲起來獨自面對自己的殘破、舔舐傷口。當別人喜悅歡欣，我的心裡卻是一片冷寂；也試圖放棄婚姻，畢竟我無法為身為獨子的先生生兒育女，我想讓愛孩子、渴望孩子的他，有機會當爸爸！我們之間不能只有愛情.…….
我只是強迫自己堅強，其實根本沒勇氣面對終身不育這件事情，從此之後的日子有如鑽進死胡同般的糾葛情結。因為沒有希望、即使最先進的醫學也沒有改變的無奈現狀，求子的孤寂與辛酸悲愴，以為有些許機會和渺茫希望，卻因幻滅而無法面對彼此，我們夫妻倆者之間，有一種很悲哀的情緒壟罩著。我們兩個的心都倦怠了，也厭倦了，走不下去了。那種走不下去的感覺，覺得自己彷彿被拋到絕望的黑洞中，怎麼爬都爬不出，最後，甚至心力交瘁到只想要倒下，最好可以永不再醒……….
沮喪鋪天蓋地，讓每一件東西看起來，似乎都多了一層哀傷；樂趣和天真瞬間消失。提不起勁，懶得動，這沉重的莫名，推翻它所需要好大好大的力氣。
信不信，不少人都有過像我這樣的狀態.
信不信，我就經常這樣地活著：因為我還有呼吸，所以得一直陪著自己這個不願面對真相的生命！不承認，自己已經傷重到每次臉部微笑的牽動都很累很累；
不承認，自己還不停說著一堆騙別人也騙自己的理由…..
這一關 我卡住好久好久…….
只要心裡還存著不甘心，就還不到放棄的時候！已被某名醫宣判終身不育死刑，於是屏除西醫療程，我們仍不斷尋求任何可能增加孕氣的各種可能性，包含拜拜、算命、中醫調理、捐助行善.超度作法、喝符水…..等等，甚至試了許多光怪陸離、令人匪夷所思的方法求孕。這麼努力又燒錢的結果，換來的是更多冷嘲熱諷的訕笑與同情卻依舊沒懷孕。然而，我們也平靜接受了這不願接受的事實。就這樣，這對重度腦殘的傻瓜夫妻，虛度了10年……
p.s.未完，待續。
